lunes, 19 de noviembre de 2012
sábado, 27 de octubre de 2012
martes, 10 de julio de 2012
viernes, 6 de julio de 2012
Dos tomates y dos destinos
martes, 5 de junio de 2012
lunes, 4 de junio de 2012
viernes, 18 de mayo de 2012
domingo, 6 de mayo de 2012
DISCAPACIDAD
Este Scene Mob se ha realizado para conmemorar el 40 aniversario de ECOM. Su objetivo es promover la igualdad de oportunidades de las personas con discapacidad física, por eso hemos querido recrear escenarios de la vida real (una escuela, una pista deportiva, la terraza de un bar...) donde interactúan con normalidad personas con y sin discapacidad. ECOM es un movimiento asociativo, creado en 1971, que aglutina más de 175 asociaciones de personas con discapacidad física de todo el Estado español (145 de ellas de Cataluña). Nuestra razón de ser es favorecer el fortalecimiento del movimiento asociativo de la discapacidad física (ofreciendo información, asesoramiento, formación..., a las entidades federadas), así como representar y defender los intereses de las personas con discapacidad física y las entidades ante la Administración Pública y en los diferentes órganos de participación. Asimismo, actuamos en todos los ámbitos sociales (educación, transporte, sanidad, laboral, ocio, deporte...) para defender el ejercicio de los derechos de las personas con discapacidad física y favorecer su autonomía personal. Si queréis conocer más a fondo o colaborar con nosotros, visitadnos en: http://www.ecom.cat (Directores:Santi Hausmann y Daniel Feixas
miércoles, 2 de mayo de 2012
DECLARACIÓN DE FILADELFIA 1944
Miremos la Declaración de Filadelfia, de 10 de mayo de 1944, donde se fijaron los objetivos programáticos de
la OIT. Frente al aprovechamiento abusivo de las necesidades ajenas y el desprecio a la dignidad de las personas
en nombre del empleo y la eficacia productiva, la Declaración de Filadelfia fue, sobre todo, una alternativa ética a los
desmanes de la economía de mercado y de la sociedad industrial del momento. En un mundo en crisis se abría paso
la idea de que la equidad y la cohesión social—presupuesto de toda sociedad justa— no solo tenían que estar
presentes en el momento de procederse a la redistribución de la riqueza, sino también en el de su creación. Por eso,
el primero y más conocido de los principios de la Declaración proclama que “el trabajo no es una mercancía”.
El "valor del trabajo" jamás debe confundirse con "los costes salariales"; el dumpingsocial por el empleo es
una práctica que ha de ser proscrita por contraria "a la dignidad, a la seguridad económica y a la igualdad de oportunidades" que siempre deben condicionar el derecho de todo ser humano a "perseguir su bienestar material". Y finalmente, en nombre de la libertad individual, la ley nunca debe amparar la imposición por el empleador
de las condiciones de trabajo o consentir modificaciones unilaterales de la relación laboral.
Si las circunstancias son difíciles QUE REPARTAN LA CARGA, NO QUE NOS PARTAN CON LA CARGA
martes, 1 de mayo de 2012
ISLA DE PASCUA
El descubrimiento no data de ayer sino desde hace algunas semanas en que hace hueco en internet: ¡ las estatuas de la isla de Pascua tienen un cuerpo!
Mientras que probablemente son conocidas para tener una cabeza gruesa, estas estatuas ocultan visiblemente numerosos secretos ya que más
de la mitad de las estatuas están enterradas y revela la existencia de un cuerpo y de manos.
Si se atribuye a la pareja Routledge el descubrimiento de las partes enterradas por las estatuas de la isla de Pascua, bien es cierto
que un grupo privado de búsquedas, recientemente excavó una de las estatuas para descubrir allí numerosas escrituras sobre el cuerpo.
Situada en el océano Pacífico, esta isla volcánica ha sido descubierta por el navegante neerlandés Jakob Roggeveen, el día de Pascua del año 1722,
Situada en el océano Pacífico, esta isla volcánica ha sido descubierta por el navegante neerlandés Jakob Roggeveen, el día de Pascua del año 1722,
y que más tarde pasó a posesión de Chile en 1888.
Si ya son numerosos los misterios que rodean la isla de Pascua, el descubrimiento de estas escrituras enterradas subterráneas corren peligro
Si ya son numerosos los misterios que rodean la isla de Pascua, el descubrimiento de estas escrituras enterradas subterráneas corren peligro
de reactivar numerosos debates. ¿ En efecto, si los científicos están de acuerdo casi totalmente en convenir que es consecuencia
de un cataclismo la causa por la que la población (aproximadamente 4000) de la isla desapareció,
¿qué pasa con estos gigantes de piedra bajo tierra? ¿Han sido desde el principio obra de los rapanui (las primeras civilizaciones de la isla)
o bien el tiempo tiene tú él tener razón de éstos? La hipótesis más probable es que un maremoto antiguo barrió la isla y su civilización antigua,
que se pierde en los tiempos remotos, está allí, bajo nuestros pies de turistas inconscientes del tesoro escondido que nos espera.
Las estatuas no han sido enterradas, pero posiblemente el diluvio haya transportado y traído tantos pedazos, polvo y suciedad que la civilización
ha quedado sepultada y desapareció de una vez.
Pensamos aquí en el mito de la Atlántida y del continente de Mu cuyas leyendas resurgen en Internet con este descubrimiento excepcional
lunes, 30 de abril de 2012
viernes, 20 de abril de 2012
domingo, 15 de abril de 2012
sábado, 7 de abril de 2012
miércoles, 4 de abril de 2012
PROFESIÒN: PRESUNTO PROFESOR
FRANCISCO GARCÍA PÉREZ Hay muchas veces en las que pienso que a los docentes nos pagan en realidad por cuidar al alumnado por las mañanas. ¿Que durante ese tiempo conseguimos enseñarles algo? Mejor, pero no es lo fundamental. Rotan por internet mil textos tan anónimos como ejemplares del barullo, del desorden y alboroto, de la dispersión en que hoy se han convertido tantas sesiones lectivas en Primaria y Secundaria. En plan divertimento, tomo y modifico uno de ellos, con la libertad que me da el que me haya llegado por veinte fuentes diferentes a mi correo, con variantes todas ellas, para contar al bondadoso lector cómo puede ser un día cualquiera una clase de, pongamos, francés:
Profesor: A ver, atentos y atentas. Los y las del fondo dejad la persiana. Hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en francés. Dejad de bajar y subir la persiana, por favor, chicos y chicas. Copiad estas cinco categorías de alimentos y escribid a continuación de cada una todas las palabras de ese grupo que sepáis. Lo titulamos «Les aliments», o sea, «Los alimentos».
Xun Bingbing: ¿En francés?
Profesor: Sí, en francés, porque estamos en clase de francés.
Borja: Profe, ¿cuántas categorías?
Profesor: Vale, ya habéis roto el tirador de la persiana, vale. Cinco categorías. Las que he escrito en la pizarra.
Marlboro Hernández: A mí no me cupen.
Profesor: «Caben», no «cupen».
Webo Papasito: Profe, a Cúper lo echaron de Racing.
Profesor: Eso no tiene nada que ver. Escribe con la hoja apaisada.
Marlboro Hernández: ¿Qué cosa es «hoja apaisada», chico?
Profesor: Horizontal, así.
Anal Obama: ¿Qué título ponemos?
Profesor: «Les aliments», que es el que acabo de escribir en la pizarra.
Jipjop Ivankov: ¿Puedo hacerlo a lápiz?
Profesor: No, no puedes. En el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
Virita Rojo: ¿Puedo escribir en furcia?
Profesor: Pero ¿qué dices? ¿Cómo en furcia?
Virita Rojo: Jo, profe, en furcia, en violeta.
Profesor: Quieres decir en fucsia, que no te enteras, boba.
Rosangela: Te va a denunciar por insultarla, profe.
Profesor: No la estoy insultando. Escribid en el color que queráis.
Webo Papasito: ¿Puedo salir a mear?
Profesor: No.
Webo Papasito: Me meo, profe.
Profesor: ¡No!
Toshiba Altagrasia: ¿Cómo se dice pepino?
Profesor: Eso lo tendrás que saber tú, monada.
Rosangela: Profe, eso es acoso sexual.
Virita Rojo: ¿El huevo es una verdura?
Profesor: No, el huevo no es una verdura.
Ladislau Petrescu: Mamá, ¿qué título ponemos?
Profesor: No soy tu mamá, soy el profesor, y ya he dicho el título dos veces.
Xun Bingbing: ¿Se puede poner «repoulet»?
Profesor: No, porque «repollo» no se dice así en francés.
María Aparesida: ¿Cómo se dice «bacalao»?
Profesor: Eso es lo que tenéis que escribir vosotros y vosotras, coño ya.
Rosangela: Meca, profe, eso es lenguaje intimidatorio, te va a caer el pelo.
Profesor: Ya me cayó. Escribe y calla.
Ladislau Petrescu: ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
Profesor: Claro, claro que hay que escribirlo en el cuaderno.
Cristal Televisa: Profe, ¿pero qué hay que hacer?
Profesor: ¿Cómo que qué hay que hacer?
Young Ja: ¿Puedo poner «zumo» en la categoría de postres?
Profesor: No.
Jipjop Ivankov: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres, señorita?
Profesor: No soy «señorita». No, no. Venga, vamos a empezar. Levantad la mano e id diciendo palabras. Yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.
Todos (y todas): Carotte! Salade! Concombre! Radis! Tomate! Oeuf!
Profesor: Los huevos no son una verdura, de momento.
Rosangela: Has dicho «huevos», te he grabado con el móvil diciéndolo.
Profesor: Olvídame, Rosangela. ¡Ivankov, no le pases notitas a Martha Cecilia que se las leo al resto de la clase!
Webo Papasito: ¿Con cuál empezamos?
Profesor: No empezamos con nada, seguimos con las verduras. A ver, tú, Rosangela Dos Santos.
Rosangela: Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
Profesor: ¿Y qué llevas haciendo estos quince minutos, criatura? Tú, Abdoulaye.
Abdoulaye: ¿Quién, yo?
Profesor: Eres el único Abdoulaye que hay en clase, así que vas a ser tú.
Abdoulaye: Orange
Profesor: La naranja no es una verdura, es una fruta, por favor.
Anal Obama: Profe, el otro día oí un chiste porno, ¿puedo contarlo?
Profesor: No, no puedes contarlo.
Malika: ¿Esto va a caer en el examen?
Profesor: ¡No, no caerá en el examen, porque me van a internar en un psiquiátrico y no habrá examen!
Rosangela: ¿Lo ves, profe?
TRISTE REALIDAD
Profesor: A ver, atentos y atentas. Los y las del fondo dejad la persiana. Hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en francés. Dejad de bajar y subir la persiana, por favor, chicos y chicas. Copiad estas cinco categorías de alimentos y escribid a continuación de cada una todas las palabras de ese grupo que sepáis. Lo titulamos «Les aliments», o sea, «Los alimentos».
Xun Bingbing: ¿En francés?
Profesor: Sí, en francés, porque estamos en clase de francés.
Borja: Profe, ¿cuántas categorías?
Profesor: Vale, ya habéis roto el tirador de la persiana, vale. Cinco categorías. Las que he escrito en la pizarra.
Marlboro Hernández: A mí no me cupen.
Profesor: «Caben», no «cupen».
Webo Papasito: Profe, a Cúper lo echaron de Racing.
Profesor: Eso no tiene nada que ver. Escribe con la hoja apaisada.
Marlboro Hernández: ¿Qué cosa es «hoja apaisada», chico?
Profesor: Horizontal, así.
Anal Obama: ¿Qué título ponemos?
Profesor: «Les aliments», que es el que acabo de escribir en la pizarra.
Jipjop Ivankov: ¿Puedo hacerlo a lápiz?
Profesor: No, no puedes. En el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
Virita Rojo: ¿Puedo escribir en furcia?
Profesor: Pero ¿qué dices? ¿Cómo en furcia?
Virita Rojo: Jo, profe, en furcia, en violeta.
Profesor: Quieres decir en fucsia, que no te enteras, boba.
Rosangela: Te va a denunciar por insultarla, profe.
Profesor: No la estoy insultando. Escribid en el color que queráis.
Webo Papasito: ¿Puedo salir a mear?
Profesor: No.
Webo Papasito: Me meo, profe.
Profesor: ¡No!
Toshiba Altagrasia: ¿Cómo se dice pepino?
Profesor: Eso lo tendrás que saber tú, monada.
Rosangela: Profe, eso es acoso sexual.
Virita Rojo: ¿El huevo es una verdura?
Profesor: No, el huevo no es una verdura.
Ladislau Petrescu: Mamá, ¿qué título ponemos?
Profesor: No soy tu mamá, soy el profesor, y ya he dicho el título dos veces.
Xun Bingbing: ¿Se puede poner «repoulet»?
Profesor: No, porque «repollo» no se dice así en francés.
María Aparesida: ¿Cómo se dice «bacalao»?
Profesor: Eso es lo que tenéis que escribir vosotros y vosotras, coño ya.
Rosangela: Meca, profe, eso es lenguaje intimidatorio, te va a caer el pelo.
Profesor: Ya me cayó. Escribe y calla.
Ladislau Petrescu: ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
Profesor: Claro, claro que hay que escribirlo en el cuaderno.
Cristal Televisa: Profe, ¿pero qué hay que hacer?
Profesor: ¿Cómo que qué hay que hacer?
Young Ja: ¿Puedo poner «zumo» en la categoría de postres?
Profesor: No.
Jipjop Ivankov: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres, señorita?
Profesor: No soy «señorita». No, no. Venga, vamos a empezar. Levantad la mano e id diciendo palabras. Yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.
Todos (y todas): Carotte! Salade! Concombre! Radis! Tomate! Oeuf!
Profesor: Los huevos no son una verdura, de momento.
Rosangela: Has dicho «huevos», te he grabado con el móvil diciéndolo.
Profesor: Olvídame, Rosangela. ¡Ivankov, no le pases notitas a Martha Cecilia que se las leo al resto de la clase!
Webo Papasito: ¿Con cuál empezamos?
Profesor: No empezamos con nada, seguimos con las verduras. A ver, tú, Rosangela Dos Santos.
Rosangela: Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
Profesor: ¿Y qué llevas haciendo estos quince minutos, criatura? Tú, Abdoulaye.
Abdoulaye: ¿Quién, yo?
Profesor: Eres el único Abdoulaye que hay en clase, así que vas a ser tú.
Abdoulaye: Orange
Profesor: La naranja no es una verdura, es una fruta, por favor.
Anal Obama: Profe, el otro día oí un chiste porno, ¿puedo contarlo?
Profesor: No, no puedes contarlo.
Malika: ¿Esto va a caer en el examen?
Profesor: ¡No, no caerá en el examen, porque me van a internar en un psiquiátrico y no habrá examen!
Rosangela: ¿Lo ves, profe?
TRISTE REALIDAD
martes, 3 de abril de 2012
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